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7月4日 我承认，我疯狂地想家。我想回去了。
和习习便便宜宜地唱上一个下午。 和贝贝在雪天里走遍外滩。 在中信泰富楼下的星巴克等mike下班带我去玩。 在徐家汇的街头和虫虫找酷儿拍照。 在小肥羊里和姐妹们把汤底撩得干干净净。 在新天地闲逛。 在吴江路买糖葫芦。 见朋友， 见家人。 还有抱着我的康康看电视。 我是真的真的需要一个假期。 6月29日 Everything will be okay.今天听梁静茹把我听哭了。
搬家之后一直都在整理。 整理出很多很多记忆里有， 却很久都没找到的东西。 包括很多以前喜欢的cd。 还有那本一起做的历史故事书。 我需要一趟旅程。 把我带离这个地方。 哪怕是两个星期， 也可以是一个月。 甚至是半年。 可以让我把后路截断。 可以让我拍一些照片， 写一些文字， 记录一些自由。 放下一段过去。 我还会在边缘徘徊。 还会在开车走路吃饭睡前 想起应该放下的点点滴滴。 我需要一个拥抱。 和一些汹涌的眼泪。 然后也许， everything will be okay. 6月6日 整理。终于彻底的搬家了。
把所有的零碎都装成纸箱。 垒起来。 再拆卸开来。 很多东西重新出现在眼前。 一些照片。 一些纸条。 一些日记。 一些明信片。 和一些礼物。 把灰尘擦掉。 把他们都存放起来。 他们是我对过去的祭奠。 很多事情就让它留在过去吧。 生活还在继续。 也许将来有一天回过头来再做整理， 我会对有过的剧情微笑。 因为他们是成长的证据。 4月4日 醒来。星期六的下午一点。 从被子里钻出来。 洗了澡。 在播放器里repeat突然好想你。 在学校颠覆了36个小时没有睡觉之后。 觉得有点虚弱。 需要很多的水分，和休息。 就这样坐在床上打字， 觉得心里平和。 有时候会想要就一个人。 这样安安静静的。 有音乐陪着。 朋友有时候来得更重要。 他们会在你需要他们的时候挺身而出。 也会在你需要一个人的时候给你足够的空间。 四月了。 我忙不停。 “突然好想你。 你会在哪里。 过得快乐或委屈。 突然好想你。 突然锋利的回忆。 突然模糊的眼睛。 最怕空气突然安静。 最怕朋友突然的关心。 最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息。 最怕突然听到你的消息。 最怕此生已经决心自己过没有你， 却有突然听到你的消息。” 我其实什么都没有在想。 也没有难过。 也没有感动。 只是坐在这里听着键盘敲击的声音。 此时此刻， 我喜欢让自己陪着自己。 对自己好一点。 3月28日 3月要结束了。 天气转了。 异常的热。 雨季已经正式宣告结束。 也马上要进入4月天了。 这个学期还剩6个星期。 我很悲观。 学校的事情越来越忙。 竟然偶尔需要我留到凌晨两点钟。 我也需要找实习。 我也需要考GRE。 我也需要报考学校。 路只会越走越远， 曲折也好，平直也好， 我们都向前看好了。 回过头，停下脚步， 对谁都没有帮助。 2月18日 陈述。生活变得简单了很多。 好像是忽然之间的。 只是学校。工作。回家。 做饭。吃饭。早早睡觉。 一切都变成了规律。 虽然还是很忙碌。 可是空闲的时候可以找朋友聚会。 小餐一顿。 或是只是坐在台阶上聊天。 这两天在忙着准备毕业的表格。 生活总是在往前走的吧。 谁都不会为谁停下来。 right? 我觉得我现在很幸福。 简单的幸福。 1月16日 后天。还没有离开。 就已经开始怀念。 从扬歌到优派到好乐迪再到钱柜。 从茶餐厅到火锅到辛乡汇再到哈根达斯。 从星巴克到喜多屋到吴江路的糖山楂。 从papa john's到cold stone再到beard papa's。 从一茶一坐的一根一根烟到喜之郎里的一杯一杯清酒。 从地铁二号线到一号线再转八号线。 从静安寺到淮海路到长乐路再到人民广场。 从新天地到久光到恒隆再到梅龙镇里的屈臣士。 从港汇到来福士到龙之梦再到正大。 从滨江大道到821到muse再到中山公园。 从倒记时的黄牛票到东方艺术中心的新年音乐会。 从午夜过后仙棕林的奶茶到清早麦当劳里的香芋派。 从nokia的套餐到blackberry的int'l roaming。 上海， 还没有走完。 朋友， 也没有见够。 照片， 怎么笑都替代不了想念。 这个冬天， 上海没有下雪。 还记得去年今日， 我和贝贝在深夜的外滩被人拦住留影， 大雪纷飞。 今年，零下的风刮得有些寒涩。 时隔一年， 有些事变了，人却如故。 我们唱的歌有些悲伤。 我们聊的天不可卜知。 我们见的人散落各地。 下一年再见， 我们会否还记得今天抽过的牌， 玩过的游戏， 亲吻过的人， 拥抱过的肩膀， 和手心里捧住的温热咖啡。 深夜躺在床上闭着眼睛聊的天， 一呼一吸间的烟雾缈然， 甚至是一起笑过的一些人一些事， 以后的我们是否还想得起来呢。 明天，我就会开始收拾行李。 后天，我就会坐在那个窄小的座位上， 用十个小时的睡睡醒醒来告别这一个月的假期。 今天早上出门的时候， 我看到江畔扬起的迷雾。 虽然没有碧蓝的天， 虽然没有安全驾驶的出租车司机， 虽然每个人在地铁站里都会灰头土脸地横冲直撞， 但是上海还是可爱的。 这个城市有我想要记得和留恋的人。 和一些地方。 和一些事情。 下一次回来会是很久以后。 你们还都会在吗？ 12月30日 08年。明天应该是没有时间来这里写东西了。
晚上会帮万坏坏提前过生日。 然后Vivian会陪我跨年。 从08到09， 其实只是一秒之隔。 气象小姐说元旦凌晨会非常的冷。 所有人应该都会把自己裹在厚厚的羽绒服里吧？ 大声呼喊。 相拥取暖。 这一年的变化太多， 太难总结。 人变了。 事变了。 所有的习惯都变了。 做了一些决定。 留了一些眼泪。 经历了一些心碎心痛。 远远地离开可以帮助我。 终于可以静下来思考。 开始喜欢上和朋友坐着聊天。 从星巴克到一茶一坐到路边的茶餐厅。 从桌上的咖啡到普洱菊花茶到暖暖的煲饭。 一直聊到口干舌燥， 心里却觉得温暖。 有时候也许只是坐着沉默， 可是身边有人陪着。 就可以心生幸福。 手指有着寂寞的姿势， 烟雾缭绕。 我是需要人群的。 疏离的生活我不会过。 会悲伤。会寂寞。 希望09年的我可以振作起来。 要开始存钱。 要慢慢地减一些肥。 也要对自己好一点， 幸福起来。 那天和习习坐在星巴克里长吁短叹。 认识了整整十年的朋友， 还可以在这样的冬天坐在这样庸懒的咖啡馆里捧着温热的咖啡， 静静地聊天。 我们是幸运的。 回家以后基本上没有外出。 除了短暂地见了一两个不得不见的朋友。 其他时间都在陪着家人。 外公外婆，爷爷奶奶都老了。 连康康的白胡子都越长越多。 日子就这么一天一天地过。 我到底成长了的多少。 身边的人到底多了多少少了多少， 我数不过来。 08年末。 我盼着一个挤在人群中的终结。 一个年终年初的祝福。 还有对一些过去的割舍。 以及家人朋友们的健康快乐。 最后也要祝自己幸福。 12月14日 这也是我想说的。“挑一张耶诞卡写上 满满祝福的话 地址写的是心底 你能不能收到它 天有点冷 风有点大 城市宁静而喧哗 这一个冬天我得 一个人走回家 问自己习惯了吗 没有你每到夜里回声变得好大 有没有什么好方法 让寂寞变听话 你最近还好吗 是不是也在思念里挣扎 你说会记得我 还记得吗 你最近还好吗 忙碌吗累吗心还会痛吗 如果真不得已忘了我 快向快乐出发 有再多的牵挂都 已没有权利表达 旧情人给的问候 比陌生人还尴尬 昨天远了 明天还长 回忆模糊但巨大 这样的深夜眼泪要怎样不流下 问自己习惯了吗 没有你每到夜里回声变得好大 有没有什么好方法 让寂寞变听话 你最近还好吗 是不是也在思念里挣扎 你说会记得我 还记得吗 你最近还好吗 忙碌吗累吗心还会痛吗 如果真不得已忘了我 快向快乐出发” 虽然跟Ivy小姐说了一些近况。 虽然自己觉得自己过得还不错。 可是有时候听着歌自己一个人的时候， 还是会把回忆揪出来， 恨恨得折磨自己。 听说你过得不错。 听了一些关于你的八卦。 微笑过以后， 会很自私地希望你还把我留在心里的某个地方。 我们开始grow apart了。 以后不知道会怎样。 你会有你的人生。 我会有我的。 曾经share过的一些经历一些过去却会一直停留在那里。 不经意地还会去触碰到。 也许并不是伤口， 也许也从未结疤。 是一个印记。 四年， 在人的一生中并不短暂。 我们在彼此的生命里停留了那么长远的时间。 我还是会想念。 还是会流泪。 还是在慢慢学着坚强。 12月9日 转眼之间。一年马上要过去了。 这一年发生了很多很多的事情。 生活的周遭都在起着变化。 有好的有坏的。 就让08年过去吧。 下个礼拜就可以回家了。 可以见到久违的朋友。 心里觉得暖暖的。 等不及把学校的事情都处理完毕。 干干净净了事走人。 什么都可以不用去想。 x'mas makes me happy! 周末看着爸爸妈妈们带小孩子去砍圣诞树。 晚上看着家家户户点亮门前的圣诞灯饰。 我的小兴奋就会开始作祟。 转眼之间， 走到终点。 转眼之间， 回到起点。 生活本来就是有起有落的。 有时候，有些问题， 留给自己一根烟的时间去思考。 有时候，有些人， 用祝福的方式去怀念。 有时候，有些事， 偶尔想起， 会觉得自己离幸福其实曾经只有一步之遥。 我们都只是刚巧期遇美丽风景的路人。 徘徊，留恋，然后依依不舍地走开。 上一站，下一站， 皆是如此。 圆满落幕的时候。 我对着观众席鞠躬。 帷幕落下。 眼泪纵横。 嘴角却挂着微笑。 投入过了， 精彩过了， 为付出鼓掌。 一次一次的安可， 但终究还是要道别， 然后请别忘了说， 谢谢。 11月20日 找到一段话。Don't ever leave the one you love for the one
you like, because the one you like will leave you for the one they love. 说得很对。 正谈着恋爱的人， 请你们千万不要欺骗自己。 11月10日 找到一首诗。<爱过你>
蘆葦 也只能在冬季 白茫茫的美麗 春天 從來就是一塊不屬於它的土地 有些美好只能屬於 過去 在翠綠蔥鬱 如森林般的回憶里 擅於隱藏 偽裝的鳥巢 一如不可告人的祕密 有些美好只能屬於 過去 盛夏的雨 有痛快着 飽滿熟透的別離 讓落葉在腐敗分解中死去 竟還帶著笑意 有些美好只能屬於 過去. 11月1日 万圣节过后。加州开始下雨了。
并不大。 但是绵绵不断。 天也阴阴的， 天色变得看不清。 5点钟的vista point。 雾大的什么都看不见。 只能看清身边的人和背后的车。 连路上的黄线都隐隐约约在雾气里模糊而去。 cd里放着缓慢忧伤的歌曲。 雨点打在车窗上。 什么样的疼痛都变得清晰可见。 我把自己留在雨季前了。 这个雨季过完之后， 什么伤口都会被清理干净。 就像被浇灭的烟头一样。 哧的一声， 寂静无声。 10月25日 放大镜。我们都是自私的。 刨根究底， 我们最爱的都只是我们自己。 也许， 爱不爱一个人， 只是我们为寂寞找的理由。 心底深处， 我们谁都不需要。 失恋了， 我们觉得天塌了。 其实这又算什么呢？ 我们觉得很痛很难忍， 只是因为我们拿着放大镜在看生活。 把自己的伤口和别人的缺点无限放大。 生活还在继续。 日升日落还是要循环。 回到起点， 我们背后还有朋友和家人站在那里不离不弃。 我们真的需要另外一个人来证明自己的孤独感么？ 就算有这样的一个他或她， 又能怎么样呢？ 真正的痛苦和快乐， 别人分享不了。 只有自己可以体会到的某些感觉， 坐在身边的那个人并不一定可以了解的确切。 秋风起了， 分手的季节到了吧。 身边的朋友都在流着泪抚着伤痛。 我是相信时间的。 再深的感情， 再乱的情绪， 在一天一天往前推移的日子里， 我们都还是会痊愈。 谁都不需要另一个谁。 来证明自己。 谁都可以找到另一个谁， 静静地陪在身边。 10月23日 呼吸。下午太阳很暖。 坐在办公室里晒着太阳。 上着网。 看着过去拍过的一张张照片。 在上海的一些照片。 在松阳的一些照片。 爷爷咧着嘴的笑脸。 我想回家了。 这个学期过得很辛苦。 很拼很熬。 想要快点结束吧。 我的生活需要一些新鲜的空气。 所有灰暗灰暗的事情让我很压抑。 我其实需要离开这个地方重新呼吸。 可是学校不给我时间。 我在等12月份。 等这个圣诞节。 很快就可以回家了。 9月30日 凌晨2点半。我还是会难过。
学校和朋友都在把我的精力支开。 可是很深的夜里。 我还是会眼泪纵横。 听说你来我家门口看过。 听说你没有去上课。 听你说你过的很好， 不用我担心。 我很心疼。 希望你有一天可以理解我的决定。 我们现在是可以很幸福。 因为我们是20岁的孩子。 可是再过5年，再过10年， 这样的幸福会满足不了我们。 到时候再分开会痛得更多痛得更久。 我后悔我的决定因为我知道我还是需要你， 我还是想你。 我不后悔我的决定因为我希望你可以明白， 我们要走的路不同， 我们的生活总有一天会分成两条完全不一样的路。 希望很多年以后回过头来看今天， 你不会恨我。 希望我们有一天可以做回朋友。 四年。 你是我最好的朋友。 我不想失去你。 我真的不知道以后会怎么样。 我感冒的时候没有你来帮我盖被子。 我来例假前没有你告诉我不许吃冷的东西。 我准备坐在很脏的地上的时候没有你再来警告我。 我累得不愿意开车的时候没有你载我上学下学。 我学习到半夜的时候没有你帮我拿水拿零食。 生活会有太多的不同。 单身的生活我过不习惯。 时间突然多出来了一大把。 不管我怎么缠着朋友找事忙， 睡前， 自己一个人的时候， 还是会情不自禁地想你。 我希望自己可以坚强一些。 我们都好好照顾自己好吗？ take care。 9月29日 it just sux..我觉得这真的很难。
不管周围有多少人安慰。 不管和多少人出去吃饭散步聊天， 睡前都只有自己对着漆黑的房间和伤感的音乐， 默默流泪。 为什么生活这么现实残酷。 如果什么都可以理想化。 我真的愿意就像原来那样下去。 这些年的感情。 这些年的点点滴滴。 做什么, 去哪里， 都有影子在眼前绕。 伤感挥散不去。 眼泪也擦不完。 会忍不住去原来经常出没的地方绕一圈。 寻找熟悉的身影。 想知道你在做什么， 吃饭了没， 睡得好不好。 只能往前走。 仰着头， 让眼泪倒流。。 9月28日 无事居家。星期天下午。 睡到自然醒。 一个人在家。 没有拉开窗帘。 光着脚。 在房间里整理东西。 把衣服一件一件地挂起来。 把抽屉理得干干净净。 过回我的单身生活。 手指上的戒指还在。 钱包里的照片也在。 只是身边的人不见了。 刚和贝贝聊完天。 她在3个小时之外幸福着。 i'm happy for her。 我知道， 我也会好起来的。 也许会很久。 到底多久我没有答案。 我会好好照顾我自己。 坚强起来。 |
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