天气预报永远都是骗人的。
说好会阴雨两天。
结果一阵风把乌云吹走了。
眼巴巴地趴在窗台上等下雨，
等到皮肤嘴唇都干裂了，
却只是一场空而已。

这个房间住了快一年了。
东南西北到底朝向哪边，
到现在都没有搞清楚。
只知道窗外有两棵大树。
树荫把所有的阳光都挡到了另外一边。
房间里的温度永远在秋末冬初。
关节冻得咯嘣直响。

终于兴冲冲地决定去店里捧了条电热毯回来。
二十档不同的热度外加预热功能，
让我每天很期待睡觉时间。
其余时间，
也尽量赖在暖暖的被窝里做事。

那天给自己买了个戒指。
戴在手指上看着喜滋滋的。
根本不知道在得意什么，
说到底只是自己给自己的礼物罢了。

有天晚上过了十二点决定拉朋友出来吃宵夜。
拉出来的这个朋友竟然已经两年没见。
但是一个电话就出来还是让人很感动。
那么久没见，
第一个惊天动地的消息就是朋友已经结婚了。
说实话，很羡慕。

下个礼拜生日，
什么计划也没有。
说实话一直以来都特别看重生日。
但不知道怎么搞的，
慢慢地已经开始不那么在意了。
不过是长了一岁，
别的一切照旧。

再过一个月毕业了。
想想还是小不点的时候，
看着大学生，甚至是高中生，
都有种想长大的冲动。
现在自己已经沦为被人叫阿姨的年龄。
心里有些七颠八倒的。
对于以后到底去哪里，做什么，
实在是给不出一个结果。

日子，
就这么一天天地过。
冬天又要来了。
也就是说，
马上就是新的一年了。

气温骤降。
房间冷得像一个冰窖。
手指永远都是冰凉冰凉的。
打字的时候关节僵硬。
起床去卫生间照镜子。
头发长了，
留海刚好把眼睛全部遮住。
光脚站在赤裸裸的瓷砖地上，
哆嗦得膝盖咯嘣直响。
几乎所有的窗户都不朝南。
下午3点一点太阳都没有。
隐隐约约的光线，
把树枝枝桠桠的形状从阳台铺到客厅的地毯上。
心血来潮地帮自己泡了杯绿茶。
把滚烫的开水浇进硕大无比的老虎纹杯子里，
茶包浮浮沉沉的，
有点格格不入。

生活很稳定。
因为终于快要离开学校了。
课也不多。
可以睡到中午和朋友去喝早茶。
也可以早起蜷在沙发里裹着毯子看电视。
或者开着台灯在写字台前彻夜读书。
时间的充裕让人懒散。
月底有考试。
一直会有人询问复习状况。
疲于理会。
有些事情无须过问或者作答。

听说北面已经开始下雪了。
也许今年的滑雪季会提早。
这是好事。

已经进入十月。
下个月是我们的生日。
12月有我的毕业礼。
明年命运会把我安排到哪里？

生活有太多的琐碎。
气温变化总是无常。
就像有人会烦心今天的晚饭是什么，
我们也会担心明年的我们在哪里，
在做什么。

可是我可以很确定地告诉你，
今天的我很幸运。
因为有你陪着我。
起风的时候，
你会把我的手放在你总是温热的大手里。
会突然从背后抱住我。
会指着手牵手过马路的爷爷奶奶对我说那是60年以后的我们。
在我吵着要减肥的时候，
你会买上一大袋我最喜欢的糖果，
告诉我不管我变成什么样你都会一样样地爱我。

昨天我在车里睡着了。
醒来的时候已经天黑。
月亮红红的垂得很低。
你坐我我旁边看着我傻笑，
我觉得幸福。

babe I love you <3

在黑暗的隧道里，
你陪我大声尖叫。
即使在这样的高空，
这样的速度，
只是我的喜好。

游行洒出来的彩色卡通剪纸，
我说想要。
你蹲在地上，
找我喜欢的颜色。

小小的餐桌上，
我们分着没有鸡肉的沙拉，
有点冷掉的pizza，
和一碗一般般的spaghetti。

人群里，
你紧紧地牵着我的手。
要我小心不要撞到这踩到那。

夜深了，
湖边，
温度骤然下降。
面对一场烟火盛宴，
你从背后紧紧地搂住我，
不愿放开。

为了好玩试戴的一顶帽子。
你默默地逛遍了整个游乐场。
虽然没有找到，
我的心却温热温热的。

出口的商店，
我瞥见tigger的抱枕。
嫌贵，我把它放回原处。
你二话不说拿起来就走向收银的老太太。
老太太问我要不要大袋子，
我说没关系，反正我会搂着它。
她却把tigger塞进了无比大的袋子，
对我说你应该紧紧地抱住你身边的他。
你笑了 (:

12点半，
我们跟着人群离开。
买了硕大的Häagen-Dazs甜筒，
顶着满天的星星，
忘掉人挤人的tram，
硬是一路走回停车场。
你依然牵着我的手，
没有放开。

回家的路上，
你让我在车里nap。
左左右右地告诉我回家以后
应该怎么怎么样就可以尽快休息。
我把头点得像个孩子。

你的爸爸妈妈对我很好。
你妈妈早起做的的miso soup和三文鱼沙拉。
还有精心切成小块的各色点心。
你爸爸强烈推荐的蛋糕，
和一杯杯温热的新茶。
还有仔细为我讲解的golf规则。
我都记在心里了。

我在纸上写下“幸福”。
问你要怎么解释。
你支支吾吾说不清楚。
很多人说幸福就是快乐。
错了，
这两个字的含义远远大于happiness。
包含着一切温暖和微笑的理由。
和对未来的憧憬。
幸福需要靠理解吧，
因为它真的没有定义。

回程的飞机上。
我们听着ipod，
靠着彼此，
在轰隆隆的声音里睡着。
一路的旅程，
一两天的假期。
你给我的disneyland trip,
已经超过了我的预期。
我享受你给的幸福。

一夜没睡。
在撞球场的停车场里聊天。
坐在后车箱里。
双脚晃荡。
烟灰一地。

天亮的时候似乎特别清醒。

我不知道自己到底是在犹豫什么。
踌躇什么。
不是已经决定把那很久很久以前
留在很久很久以前了么。
像是还在等一个表态。
却又好像在等一个暗号。
落幕的时候真的没有掌声么。
就这样鞠躬。
就这样散场。
零落稀散地走开。
我决定到次结束了。

幸福是靠自己把握的。
像窗台上的仙人掌摆设。
就算再顽强。
如果不浇水灌溉，
最终还是会枯萎。
变得焉黄焉黄。

我决定就这样走下去。
我需要一个结果。
彻夜。
终于看清楚。
4点。
我捧着加了蜂蜜的热开水，
舔着又冰又酸的柠檬。
舌尖涩涩的。

曾经的坚持都不再坚持。
倔强无懈可击。
走下去。

我想回去了。

和习习便便宜宜地唱上一个下午。
和贝贝在雪天里走遍外滩。
在中信泰富楼下的星巴克等mike下班带我去玩。
在徐家汇的街头和虫虫找酷儿拍照。
在小肥羊里和姐妹们把汤底撩得干干净净。
在新天地闲逛。
在吴江路买糖葫芦。
见朋友，
见家人。
还有抱着我的康康看电视。

我是真的真的需要一个假期。

今天听梁静茹把我听哭了。

搬家之后一直都在整理。
整理出很多很多记忆里有，
却很久都没找到的东西。
包括很多以前喜欢的cd。
 还有那本一起做的历史故事书。

我需要一趟旅程。
把我带离这个地方。
哪怕是两个星期，
也可以是一个月。
甚至是半年。
可以让我把后路截断。
可以让我拍一些照片，
写一些文字，
记录一些自由。
放下一段过去。

我还会在边缘徘徊。
还会在开车走路吃饭睡前
想起应该放下的点点滴滴。

我需要一个拥抱。
和一些汹涌的眼泪。
然后也许，
 everything will be okay.

终于彻底的搬家了。
把所有的零碎都装成纸箱。
垒起来。
再拆卸开来。

很多东西重新出现在眼前。
一些照片。
一些纸条。
一些日记。
一些明信片。
和一些礼物。
把灰尘擦掉。
把他们都存放起来。
他们是我对过去的祭奠。

很多事情就让它留在过去吧。
生活还在继续。
也许将来有一天回过头来再做整理，
我会对有过的剧情微笑。
因为他们是成长的证据。

星期六的下午一点。
从被子里钻出来。
洗了澡。
在播放器里repeat突然好想你。

在学校颠覆了36个小时没有睡觉之后。
觉得有点虚弱。
需要很多的水分，和休息。
就这样坐在床上打字，
觉得心里平和。

有时候会想要就一个人。
这样安安静静的。
有音乐陪着。

朋友有时候来得更重要。
他们会在你需要他们的时候挺身而出。
也会在你需要一个人的时候给你足够的空间。

四月了。
我忙不停。

“突然好想你。
你会在哪里。
过得快乐或委屈。
突然好想你。
突然锋利的回忆。
突然模糊的眼睛。
最怕空气突然安静。
最怕朋友突然的关心。
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息。
最怕突然听到你的消息。
最怕此生已经决心自己过没有你，
却有突然听到你的消息。”

我其实什么都没有在想。
也没有难过。
也没有感动。
只是坐在这里听着键盘敲击的声音。
此时此刻，
我喜欢让自己陪着自己。

对自己好一点。

天气转了。
异常的热。
雨季已经正式宣告结束。
也马上要进入4月天了。
这个学期还剩6个星期。

我很悲观。

学校的事情越来越忙。
竟然偶尔需要我留到凌晨两点钟。
我也需要找实习。
我也需要考GRE。
我也需要报考学校。

路只会越走越远，
曲折也好，平直也好，
我们都向前看好了。
回过头，停下脚步，
对谁都没有帮助。

生活变得简单了很多。
好像是忽然之间的。

只是学校。工作。回家。
做饭。吃饭。早早睡觉。
一切都变成了规律。

虽然还是很忙碌。
可是空闲的时候可以找朋友聚会。
小餐一顿。
或是只是坐在台阶上聊天。

这两天在忙着准备毕业的表格。
生活总是在往前走的吧。
谁都不会为谁停下来。
right?

我觉得我现在很幸福。
简单的幸福。

明天应该是没有时间来这里写东西了。
晚上会帮万坏坏提前过生日。
然后Vivian会陪我跨年。

从08到09，
其实只是一秒之隔。

气象小姐说元旦凌晨会非常的冷。
所有人应该都会把自己裹在厚厚的羽绒服里吧？
大声呼喊。
相拥取暖。

这一年的变化太多，
太难总结。
人变了。
事变了。
所有的习惯都变了。
做了一些决定。
留了一些眼泪。
经历了一些心碎心痛。

远远地离开可以帮助我。
终于可以静下来思考。
开始喜欢上和朋友坐着聊天。
从星巴克到一茶一坐到路边的茶餐厅。
从桌上的咖啡到普洱菊花茶到暖暖的煲饭。
一直聊到口干舌燥，
心里却觉得温暖。
有时候也许只是坐着沉默，
可是身边有人陪着。
就可以心生幸福。
手指有着寂寞的姿势，
烟雾缭绕。

我是需要人群的。
疏离的生活我不会过。
会悲伤。会寂寞。

希望09年的我可以振作起来。
要开始存钱。
要慢慢地减一些肥。
也要对自己好一点，
幸福起来。

那天和习习坐在星巴克里长吁短叹。
认识了整整十年的朋友，
还可以在这样的冬天坐在这样庸懒的咖啡馆里捧着温热的咖啡，
静静地聊天。
我们是幸运的。

回家以后基本上没有外出。
除了短暂地见了一两个不得不见的朋友。
其他时间都在陪着家人。
外公外婆，爷爷奶奶都老了。
连康康的白胡子都越长越多。
日子就这么一天一天地过。
我到底成长了的多少。
身边的人到底多了多少少了多少，
我数不过来。

08年末。
我盼着一个挤在人群中的终结。
一个年终年初的祝福。
还有对一些过去的割舍。
以及家人朋友们的健康快乐。
最后也要祝自己幸福。