| Lily 的个人资料落寞的人间。照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
7月25日 其实那个自己从未离去。I pity those who have never made a mistake or felt heartache because they've never been brave enough to take a risk 深夜的街灯下 车水马龙 你跪在我面前 泪流满面 礼堂里 幕布落下 聚光灯不再刺眼 黑暗中 你紧紧地牵住我的手 图书馆的窗外 我们看到彩虹 然后朝两个方向走去 像偶像剧剧情一样 说好再也不要回头 凌晨的窗台前 月光撒进来 你捧着我的脸颊 眼泪顺势而落 你开始写的第几封信 到底是1116封里的第几封 我不记得。 收藏起来的是你亲手画的美丽图画 祝我生日快乐 满是星星的山上 我永远都找不出来的北斗七星 我们面对眼前的黑暗 拥抱的温度 瓦解彼此的坚强 然后呢？ 一路走来。 身边的你，你，还是你， 来了又去，去了又来。 到底哪天才可以停止寻找， 不再受伤，不再伤害。 留下的记忆。 像定格的胶片。 每一个记得的瞬间， 都可以让我感动得掉泪。 在我熟悉的体温不在温热的时候。 standing ovation. 朋友说， 其实那个自己从未离去。 我不知道。 感情在不知不觉中慢慢长大。 一个掌心已经变得不足够。 是错还是对。 在意或者不在意。 也许吧， 回忆起来， 真的可以血流成河。 12月14日 这也是我想说的。“挑一张耶诞卡写上 满满祝福的话 地址写的是心底 你能不能收到它 天有点冷 风有点大 城市宁静而喧哗 这一个冬天我得 一个人走回家 问自己习惯了吗 没有你每到夜里回声变得好大 有没有什么好方法 让寂寞变听话 你最近还好吗 是不是也在思念里挣扎 你说会记得我 还记得吗 你最近还好吗 忙碌吗累吗心还会痛吗 如果真不得已忘了我 快向快乐出发 有再多的牵挂都 已没有权利表达 旧情人给的问候 比陌生人还尴尬 昨天远了 明天还长 回忆模糊但巨大 这样的深夜眼泪要怎样不流下 问自己习惯了吗 没有你每到夜里回声变得好大 有没有什么好方法 让寂寞变听话 你最近还好吗 是不是也在思念里挣扎 你说会记得我 还记得吗 你最近还好吗 忙碌吗累吗心还会痛吗 如果真不得已忘了我 快向快乐出发” 虽然跟Ivy小姐说了一些近况。 虽然自己觉得自己过得还不错。 可是有时候听着歌自己一个人的时候， 还是会把回忆揪出来， 恨恨得折磨自己。 听说你过得不错。 听了一些关于你的八卦。 微笑过以后， 会很自私地希望你还把我留在心里的某个地方。 我们开始grow apart了。 以后不知道会怎样。 你会有你的人生。 我会有我的。 曾经share过的一些经历一些过去却会一直停留在那里。 不经意地还会去触碰到。 也许并不是伤口， 也许也从未结疤。 是一个印记。 四年， 在人的一生中并不短暂。 我们在彼此的生命里停留了那么长远的时间。 我还是会想念。 还是会流泪。 还是在慢慢学着坚强。 5月2日 钥匙链。一个朋友曾经买给过我一个钥匙链。
是一只蓝色的小猪。
因为那个朋友也买给他一个钥匙链。
是一只粉色的小猪。
说这样可以配起来。
一直挂着。
就这样一直挂着。
都没有舍得拿下来。
知道他不会把粉色的猪挂在钥匙旁边。
知道他已经找不到那个钥匙链。
可我还是把它挂在那里。
即使已经没有对方相衬相配。
那只蓝色的小猪和我最爱的米兰队标挂在一起。
拿钥匙的时候叮叮铛铛地响。
它一直在那里。
真的。他一直在那里。
也一直会在那里。 4月21日 还好。喜欢一个人的时候。
要告诉他我喜欢你。
喜欢一种食物的时候。
要很用心地吃说很好吃。
喜欢一件衣服的时候。
要雀跃地说好漂亮。
这是我。
喜欢一个人的时候。
默默对对她好不说出口。
喜欢一种食物的时候。
闷头吃偶尔抬头用纸巾擦嘴。
喜欢一件衣服的时候。
很平静地说，样子还好。
那是他。
这样很好。
因为他知道我到底在想什么。
虽然很重复。
可是听到他说还好。
我知道，
一切尚可。 4月17日 敲钢印。室友问我要怎么敲钢印。
于是很专业地在她的手臂上敲了一个。
她在练习了很多遍之后。
对着我的脖子狠狠地敲了一个。
我嘲笑她说没有男朋友练习敲钢印干什么。
对着我敲会让别人以为我是同性恋。
跑去厕所。
对着镜子里的自己。
看着脖子上的钢印。
突然想起他。
曾经把钢印敲得他满身都是。
曾经让他因为钢印尴尬得无言以对。
现在，
连先放下电话的资格，
都没有了。
呵呵。 4月16日 我错了。对不起。
我错了。
这是我想说的。
那天晚上住在朋友家。
和朋友聊到很晚。
是一个很好很好的朋友。
面对面地和我坐着。
静静地聊天。
他问我是不是还是经常想念我的他。
是不是还想回到那个他的身边。
我点头的时候，
心口很疼。。
这个周末喝了很多的水。
不知道为什么觉得身体在干涸。
需要不停地靠外界的水分来补充。
我相信那不是因为眼泪的流失。
可是不是因为眼泪，
又是因为什么呢。。
礼拜五的时候在镜子面前洗手。
突然泣不成声。
曾经一起放在流动的水下的，
是缠绕在一起的十指，
是他很温很热不肯放开的手。
把膝盖跪在冰冷的瓷砖上。
想他想得视线模糊。 4月14日 睡眠不足。很久都没有好好地睡上一觉。
一直缺乏睡眠。
缺乏得很厉害。
导致早上起床的时候，
身体都没有办法站直。
晃晃悠悠的感觉，
像在荡秋千。
荡在天上，
有她的天堂。
跌下来的时候。
离地面又是那么的近。
不喜欢睡眠不足的感觉。
因为太辛苦。
像是一个孩子，
被剥夺了心爱的东西。
打不起精神。
深夜的时候。
他的手在她的背上划过。
一寸一寸地抚摸。
温热的手让她觉得安心。
即使是背对他而睡。
她觉得自己活在幸福里。
没有他的夜里，
她拼命地想念他。
失去入眠的能力。
失去对身边事物的热情。
失去为未来的憧憬。
失去幸福。
她不知道他是怎么忍受下来她的脾气。
和她的任性。
和她的一些对对错错。
他是她的。
她知道。
她一直都知道。
反过来说。
也一直都是。 4月9日 足够。贝贝说，
她的朋友觉得，
只要有一天可以自己跟自己说，
我曾经很用心很用心的爱过一个人， 那就足够了。
也许那是对的。
因为用过心了，
就算值得了。
可是，
如果我是贪心的小孩呢？
如果我觉得不足够呢？
如果我想要的不是曾经，
而是一辈子呢？
心被锁在了一个盒子。
努力地回忆过去。
即使在试着挣脱。
可是似乎无济于事。
身边再有别的谁。
盒子还是静静地不曾挪动。 4月8日 牙刷。昨天晚上和朋友讲电话。
聊到很晚。
他说生活当中唯一一件不能share的东西是牙刷。
即使是关系很好的人也不可以。
朋友说的话让我很难过。
因为我曾经遇到一个可以共用牙刷的人。
而我失去了他。
我不知道。 4月7日 就这么走。一路的寒冷。
一路的黑幕。
一路的车灯闪烁。
一路的音乐。
就是这样。
我把车开到了渔人码头。
记得上一次是帮朋友看地图。
这次自己捏着方向盘。
跌跌撞撞冒冒失失地到了目的地。
穿着裙子。
凌晨的时候走在海的边上。
风很大。
很冷。
心里突然想起来一些让人脆弱的东西。
一些感情。
一些人。
变得彷徨。
坐在阑珊的灯光下。
看着灯塔顶端的探照灯一圈一圈旋过来，
心里有些刺痛。
白色的闪光长长地倒影在海面上。
被浪花割开。
有些干净。
有些残忍。
我知道。
我还在想念。
淡淡的，却深深的想念。
小猪说光光在梅隆镇门口等她。
虽然她有时候还是会对着我抱怨他的不是。
可是我觉得她很幸福。
有这样简单的生活。
一个干净的二十出头的男人。
穿着白衬衫。
和仔裤。
牵着她的手。
带着她一直一直地向家走。
那么温暖。
温暖得让我羡慕。
我的幸福已经遗失得太久。
是不是，
已经过去了一百年。。 3月22日 梦境。-为了遵循自己内心的声音生活。
我们曾为此付出多么巨大的代价。-
那如果没有遵循自己内心的声音生活呢。
我觉得我一样在付出巨大的代价。
那是一个梦境么？
梦里一切都没有变。
枕着揽住我的手臂睡着。
被温热的手抚摸着头发。
有香甜的亲吻。
和轻声的我爱你。
一觉醒来。
梦境不在。
从梦里走出来的时候。
觉得头晕得无法自持。
有时候希望一梦不醒。
在梦里遵循自己内心的声音生活，
是不是不需要付出代价？
如果要付出代价，
是不是必须要是醒来后的空白？
你告诉我的。
不要再哭。
因为眼泪证明懦弱。
可是我真的很懦弱。
我只想蜷在梦里，
做有你的美梦。
在脖子上敲了个深深的图章。
那是因为我有太多的话想说。
请我们不要把彼此忘记。
来，我们勾小指。 3月19日 黑暗。心里有巨大的悲伤。
是说不出来的。
一件小事情。
就可以想到以前的事。
以前的人。
失去信仰的时候。
想要逃跑。
踢掉鞋子。
赤着脚勇敢地一直跑。
用最原始的姿势，
不停地向前跑。
太多的歌放在电脑里。
一首一首放出来的时候。
让我觉得恶心。
掉在黑暗里的时候。
心里很安静。
因为心里原来一直都只有一个人。
他从来没有离开过。
最终我还是选择了逃跑。
无法面对的。
我只能背离。
也许慢慢的。
就会习惯了在黑暗的世界。
一个人哭一个人笑。
我在心里扫地。
把回忆扫进来扫除去。
扫不干净。
开始不相信爱情。
不相信距离。
不相信信仰。
不相信所有的人。
虽然还是会相信时间。
还是会相信执著。
可是没有办法坚强。
没有办法熬着过日子。
真的，
不知道到底要多久，
才可以把自己治愈。
治到看到疤痕，
抚摸着，
觉得是别人的伤痛。
贝贝说，
不要白天开心地笑，
晚上躲在角落里哭。
我知道这样不健康。
可是我没有奈何。
我在等时间把记忆撕开。
撕得粉碎。 3月17日 放不开。我要怎么放开。
我觉得我放不开。
我知道我必须放得开。
可是我觉得我还放不开。
手放不开。
心放不开。
一片一片的回忆砸在我面前。
很疼很疼。
让我放不开。
淌着血，
轻轻地擦。
伤口崩裂。
决堤的时候，
我无力补救。 3月15日 振作。醒一醒！
生活还在继续的。
需要振作。
想起来虫虫她们跳的“打起精神来”，
突然觉得很欣慰。
有这样愉快的人，
这样奇怪的舞，
和这样变态的调子。
真的要振作。
早晨起来画画。
用土粒把画纸抹成咖啡色。
用橡皮擦来回地画骷髅。
想起来很多事情。
很多开心的不开心的事情。
很多我做错的和没有做错的事情。
那两具被灯光照着的骷髅。
明明晃晃的。
把我也弄得很恍惚。
好像肢体腐烂了。
留了一具白骨在展览。
一无所有。 背影。她不喜欢看人的背影。
觉得像是被丢弃。
却发现，
自己给了别人太多背影。
也许，
她真的很残忍。
突然想起那个晚上。
要走了的时候。
他把车头调转过来。
一直一直地跟着她。
直到她消失在宿舍楼群中。
她一直回头。
一直招手。
一直一直地笑。
因为她知道有一个人在她的背后，
用安静的眼神，
看着她的背影，
一步一步地送她。
她是真的很残忍。
残忍到自己都无法忍受。
午夜时分。
她把自己沉溺在一切都还安好的梦里。
欺骗着自己。
欺骗着心。 3月14日 情人节。白色情人节。
算节日么。
什么都没有做。
没有庆祝。
没有庆祝。
我没有庆祝。
也没有看到别人庆祝。
一个一个节日慢慢地过去。
去年，还有很多年以前，
每一年都是一样，
很多很多的节日。
现在懂得。
不要庆祝。
剩下一地烟灰。
烧尽。 3月13日 帮不了。生命里。
永远会有无可奈何。
就像现在。
我帮不了我自己。
终于，
终于连我自己都帮不了我自己。
叹息之后还是叹息。
雨又下了。
嗒嗒嗒嗒地积成水塘。
心里空了么。
还是积满了泪水。
把手指轻轻地放在键盘上。
蜷曲成僵硬的姿势。
然后，
然后敲出伤心的字。
我帮不了我的无可奈何。
你也帮不了。
低头的时候看着脚尖。
望不到身后。
发现，
原来自己那么孤单。 尖锥。跟贝贝的朋友聊天。
他说是的，
人是很容易沉溺在回忆里的。
无力自拔。
他用恍如隔世来形容。
错了。
不是的。
怎么会是恍如隔世呢。
每次掉在漩涡里的时候，
都觉得跟昨天隔得好近。
好像还有温度，
好像还有所有的一切。
希望自己得了失忆症。
忘记过去。
忘记回忆。
可是又怕失去回忆。
因为什么都没有了的时候，
至少还有心里的纪念陪着。
天天天天地陪着。
想起来的，
都是开心的日子，
都是被迁就被宠爱的日子。
终于终于，
手中的尖锥，
刺痛了别人，
刺痛了自己。
泪流成河，
血流成河。
痛得龇牙咧嘴，
却也无可奈何。
想念着。
就像凌迟。
皮肤一片一片的剥落。
剩下思念的躯壳。
在空无一人的广场上，
被晒着，
就这样被晒着。 3月12日 昏昏沉沉。礼拜天。
坐在桌前画画。
画了整整的一个下午。
右手痉挛。
喜欢那些细节。
一个一个圈圈。
只有画画的时候。
才可以把什么都忘记。
想要一台时光机器。
来去自由。
不用眷恋。
不切实际。 歌。下载了很多的歌。
主机在嘶叫。
突然发现。
所有的歌都是一样悲伤。
眼泪躲在眼角。
想要跑出来跳舞。
可是有人说过，
你要坚强。
坚强地哼伤心的旋律。
坚强地念低落的歌词。
坚强地忍住眼泪。
行走。
一个人行走。
深夜的时候。
在机器的疯狂运作声中。
掉进回忆。
找不到自己。 |
|
|
